「我們不是我們，而是講述的我們，而別人則接受了這樣的講述。」

晚上十點多便上床睡覺，所以早上五點多，被夢魘叫醒，其實不是夢，是我執。然而我亦明白，我已浪費太多時間去扮演一個偵探，從別人的生活搜出線索，但最終只會叫我再多做一個惡夢。趁早起，多用功。別人的生活，對於我來說又有甚麼意義呢？又不是朋友。

"Do you know where the wild roses grow 

So sweet and scarlet and free?"

興奮的心情總是只存在於還在幻像階段的那個時候，上飛機的前一天，總是有點憂鬱和緊張，總是覺得還有很多事要處理，要打包行李，煩惱著一切一切，然後時間就在那種淡淡的憂傷之中虛耗掉，發現行李還未開始打包。

Actually I've never known how to be a daughter, because I always thought it always base on money.

with a little luck, it goes forward and you win. 

or maybe it doesn't, and you lose.

in crystal's dream

You know I would go to you, I would jump to you. I would do everything to make you mine. But now, but how. Should I be patient?

"Life is unpredictable." Remember your line? So what should I predict? Predict how you would react and how you would feel? Nothing. All is my illusion and imagination. But i still try to predict.

Words are just words. I don't know what I should say, to be understood. But no, we don't need to be understood. We should feel. Feel our heart.

I am crystal. I am the girl once you thought you have no chance, but eventually you got me, deeply. Then you are gone.

I want to tell you, how much, how much does it weight ( the way I love you).

如果我當初有你口中所說的「家教」，我想我不會錯失你的兒子。但我相信我永遠會欠缺些甚麼。那些只有確實愛我的人才能包容的東西。

I don't want to be an artist. I just want to be someone normal, have my boyfriend, have a daily job with a basic salary, living happily. There is sea, there is sun, there is love. That's all I need.

todo mundo é estrangeiro, 

todo mundo é estranho.

" I'm wracked with quilt. "

所有人和所有人之間都維持著一種疑似情人的關係。卿卿我我。相互磨擦。

Enjoy life
How
Be playful
How
Get drunk
How
Just drink
Yeah

What I have to do, I don't remember.
What I want to do, I don't know.
Everyday I wake up with an empty shell,
Staying one hour on bed with the eyes open,
In a trance,
Just to let the times pass

With this distance, you can't see a thing.

你的敷淺對我是一種侮辱。

早知你是如此敷淺，太多不該。

don't live in the past, there is nothing left.

學習和自己相處，習慣孤獨，認識新朋友，然後，我就回到兩年前的那個我，或者是四年前的那個我，或者是六年前的那個我，八年前的那個我，十年前的那個我，然後翻開日記，其實我還是那個我。十年來我有過的感受，說過的話，都是同一翻話。

你信任了以後，你以為你可以信任了。

obsessed

undecided

hysterical

possessive

Though I let you know how much I hate you; you don't know how much I miss you.

Why there is always a moment that I feel I miss you. And there is always a moment that I don't feel free.

I feel you, so deeply.

remember, good luck, the last word could tell

We have too much entertainment, we have too much fun, we cannot wait.

I don't want to be so basic.

You try so hard like a working girl.

有時候，只在乎於你在腦海裡放進了甚麼公式。然後你開始說服自己，相信或遵守那套公式。

然後你會以為我是一個瘋子，然後我會遭唾棄。

噯，結束了。這兩年好像一個夢，一個長長的夢，嗉一聲，醒了，回到現實。這兩年，我說過很多謊，為了醃飾很多事情，為了自身的利益，也自以為的不想讓別人難過，隱瞞了很多事，無法坦誠相對。到最後，徒添仇恨。我做事也變得小心奕奕，變得愈來愈低調，愈來愈不敢發聲，把自己埋在一個自己也看不到自己的地方，忘了自己想要成為一個甚麼樣的人。還有妒忌，旺盛的佔有慾把妒忌種值得十分兇恨，快要把我該有的光茫都削弱掉，因為我眼裡只看到別人手上的玩具，我沒注意自己本身就住在一堆禮物裡頭。所有事情是我選擇的，抑或，我是被選擇。我其實還沒有醒過來，只是睜開了眼睛，發現我就身處在這個混沌的空間裡面。我好想被拯救，內心這樣呼喊著。但我又怕被瞧不起，所以變得倔強，終究我還是太在意別人的眼光。沒甚麼奇怪的，我本來就是這種忐忑不安的性格。只有我承認與不承認而已。我看到世界的目光也往那些閃閃發光的東西看過去，我看不到別人所看到的快樂，我只看到光怪陸離。我不快樂。 我怕我自己不再耀眼。我怕很多事。我怕孤獨。然後心裡便策劃另一場出走，想要逃出生天。但我已經不知道可以去哪裡了，我再不像從前那樣，不停地張望遠方的風景，綣戀，把我唯一的瀟灑也捆綁住。終歸這兩年，遇到很多人，有很不一樣的生活模式，學了很多東西，甚至把那個藏得好好的內心的魔鬼也召喚出來，驅使我去畫一些我自己也覺得不錯的畫作。但為甚麼總在我才剛意識到的時候，一切就要終止。我總在遊晃，總在轉換場景，其實我有點累了，我不再有那麼多的勇氣和活力了。其實沒必要把事情這樣拿出來訴說是不是，或是我該去借個揚聲器。世事萬物讓我好懊惱。would you stay though i'm blue?

I hate you. Because you made me trusted you. When I eventually gave my true self to you, you poked the bubble.

"We ventured out like Maeterlinck’s children seeking the bluebird and were caught in the twisted briars of our new experiences."

我們像梅特林克（Maurice Maeterlinck）劇本裡尋找青鳥的孩子們一樣去冒險，但全新的經歷卻像荊棘纏繞住我們。

I WISH ALL THE BAD THINGS HAVE NEVER HAPPENED
I WISH A LOT OF THINGS WE HAVE NEVER KNOWN
I WISH I HAVE NEVER FALLEN IN LOVE WITH YOU
I WISH THE OLD GOOD DAYS COULD FREEZE
I WISH YOU WERE STILL HERE
I WISH WE COULD ALL GO BACK TO THE DAYS WE WERE HAPPY
I WISH EVERYTHING WAS NOT THAT COMPLICATED AND WENT SO WRONG AND COLLAPSED

AND WE COULD START OVER

You must be happy, so laugh at me, laugh how ridiculous I am.

I'm just exist in the picture, so capture me.

差一點便錯過了一封信. 因為一個愚昧的行為, 才會打開濫發郵件箱, 才讓我發現, 原來有過這樣一封信. 一些緣份, 一些錯過, 太多感概. 會不會一些我曾經寄出而得不到回覆的信, 都是這樣錯過. 然後事情總在出奇不意的時間位出現, 代表些甚麼, 又暗示著甚麼, 是緣份還是天意弄人, 是真心追尋還是一種巧合. time will tell, but sometimes, time delay to tell.

you give me three cigarettes to smoke my tears away

我以為人群離開了我，然後我亦離開了人群。最終落得自己一個。我感受到微風，樹影遙曵，但最終，我還是得一個我。

有些時候，對方不停說著仍然愛你，但其實已經不愛了。你不知如何是好。忠誠並不能綁架一段感情，畢竟，走為上著，誰叫你動容，便放膽拼搏。

I thought I could share this honor with you.

Is that today? Or it's never the day?

I want to change life. Time to change life.

為什麼總是在別人口中聽到你要離開的消息。

到處都那麼俗氣，哪些地方能真有情調？

我常常尋找一種叫做歸屬感的東西，在這個大同世界。

I have to get out from here, they are all fake. Or they are just insane. Or I'm cynical.

有些人有些事，就像飛機上的消閒雜誌那樣，花枝招展卻缺乏內容，雖說不上像八掛雜誌那樣無益，但充其量它的工用就只是拿來翻一翻，然後，它的目的，是叫你去消費裡面販售的那些無關重要的東西。

You are right, I should feel that I own the place.

我像是還住在石器時代的人兒，總覺得科技離我那麼遠，但又必須承認我想要依靠這工具，所以我只好再下苦功。

不要害怕，勇往直前，當看到成果的時候，就是喜悅的時候。

左耳入右耳出就少煩惱，可惜我辦不到。

some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss; but every once in a while, you find someone who's iridescent, and once you do, nothing will ever compare.

FLIPPED

世人總把我倆依舊連在一起，還是只是我的錯覺，我的敏銳。我想說，別再把我們連在一起好嗎，我怎麼覺得我需要挖個地洞，我總覺得我不知如何是好，抑或，有一天，大家都避免把我們連在一起，我會更受打擊，我會覺得失去了甚麼我以為是我的東西。

我想逃離場景，然後便可脫離現有的牽伴，那些牽伴生成的雜思隨想，總叫我分心，總叫我以為甚麼事都與我有關，總叫我不斷猜測我是否已遭遺棄。事實是我並不曾被誰擁有，而我應以此為傲。

已經有好一段時間，無法專心閱讀文字，想要一目十行，字間蘊含的生命力卻沒有好好領略。

這六年來我到底做過甚麼，我不知道在FB 裡風花雪月是不是就是生活，我不知道交了幾個男朋友，去過幾次遠行是不是就是生活，我只知道我的生活一塌糊塗，近乎瘋癲的地步，我總是以為我遇上了錯誤的人，但又苦口婆心地警惕自己，那不是你生活的全部，但我忘記了生活的核心到底是甚麼，吵架很累人，讓人很氣餒，讓人以為都是自己的性格隔離了一切。一次又一次地，我只想要離開，一次又一次地，我只想要依賴，來來去去，我都只看到我自己，我看不到其他任何事物，我看不到愛。我連愛自己的能力也沒有，我不懂得如何愛別人，所有我對別人的遣責，所有我對自己的怪責，像一個惡性循環，一個毒瘤。我的所作所為，都是倔強的裝扮。

lipstick i'd wear for one million years..

once, once

knew how to talk to you

once, once

but not anymore

hear the sirens call me home

陳先生要結婚了。

hello... you are my very special one*

Who is talent, who's going to be here to observe, who really value.

When love is something to show, hate is something to hide.

我突然地請了一星期假，我把同一套的衣服穿上整個禮拜，咳上整個禮拜，同樣地在凌晨過後入睡，同樣地在中午過後醒來，蘋果被遺忘了一個禮拜，再見到的時候，它已枯萎。

Your character decides how your life should be. Sometimes you can't even say a word.

有時候，你有很多同情心，你希望宣揚大愛的善德，甚至想要擁抱你的敵人；有時候，你只顧著沉醉於自我，你無法自拔地痛恨你身邊的人。不過，多數，你神智不清。

Sometimes, you have too much sympathy, you wish to spread out the virtue of love, you even want to hug your enemy. Sometimes, you are too much self-concentrated, you can't help hating the people right next to you. But, in most of the case, you are just unconsciousness.

Whatever you say is just emotional.

Don't you remember you told me you love me.

Lord, lead me, to be whatever I should be.

so you think you could tell, the heaven from hell.

i dream about the grand field, 

fill with green grass, 

top with blue sky, 

and run, running with a wild horse, 

then i can breath, 

and i would find. 

mongolia. 

no more singing to the sky

開始懷疑，如果不善於替自己製造新聞，是否只能甘於平淡。所謂的 e 世代，能言善變成為唯一叫人賣帳的技能，把某些面相誇大，花言巧語，引人入勝。每個人也像推銷員，替自己賣廣告。才能是甚麼？憤世嫉俗顯得你寂寞。

如果我們明白，沒有一個人能滿足我們所有需要，那麼我們也無法滿足任一人的所有需要。

讓我閉上雙眼，躲開那些殘酷的影像，然後仔細傾聽，你到底做了甚麼拯救這永世輪迴的惡相。

沒自信的人真糟糕，因為被別人哄一哄便信以為真，完全沒摸清自己的能力和實力，就跟被祈福黨騙的人一樣，都那麼天真。

flesh and blood

畫中的人物全都生病了。

"you are your own worst energy."

o peixe não faz nada porque não tem mãos

口是心非又怎樣。

因為知道自己太在意，所以對甚麼事也不想理，然後對其餘的很多事也失掉興趣。

用你的偽善包裝那些浪漫。

怎麼好像甚麼事都與我有關，一直分心。

冷眼旁觀，目空一切。

淚水模糊了雙眼，神智不清。人都需要一個依靠，堅碩的，永久的依靠。

我們總是希望有個完美的人出現在我們面前。（但卻沒有看見自己的不完美）

不過這是偏頗的緣分，不是嗎？

i am a little bit of everything.

早上睜眼以後，發現時間突然流動得十分緩慢。

I'm curious, but I don't really care. What's that?

Human is losing their moral, or they never had? That's why they need education. But ain't we educated? Not yet?

假若模仿別人能令你自豪，我幾乎要說能被你模仿是我的榮幸。讓我背著你向天吐出那卡在喉嚨的啖，你便不必學會我如此這般的失禮。

打從那天，我們不能在毫無原因的狀況下給對方打出一通電話，其實事情就已經改變了吧。而我不能再計較甚麼。

我不在意的事情，我不會去想；我會去想的事情，也不是說不在意就不在意。

because the sky is blue it makes me cry

你怎能說人變得愈來愈貪心，只是人的身體長大的同時，慾望也跟著長大。

明明被愛，我又何以焦慮。謝謝妳，摘了茉莉花送給我。

我總覺得你可以為所慾為，如魚得水。

我也不知道安靜是不是一種美德，但我只想靜靜地，靜靜地，專心。

為什麼這個城市那麼充滿朝氣，但那種繁忙同時讓我疲憊。

天亮了，但看不到太陽，聽到滴嗒的雨聲，敲打簷篷的滴嗒聲。

你又不是我的，我憑甚麼在意。

歲月長，衣裳薄。

因為這些紛紛擾擾，竟然親手斷送了這次機會。人與人之間的關係，所有的情感與回憶，總叫我分心，總叫我增添怨恨而狼狽致極，然後我竭盡所能離開面前的爛攤子，不是環境有多惡劣而我不能待下去，只是我太脆弱，措手不及之時，無力抗衡。

我也希望冽嘴便是漂亮的微笑，不上妝也能紅粉如嬰兒，但現實並不都那麼美好，有時候只能偽裝。

每次走進書局，便能將內在浮躁與憎恨退減，文字與知識帶來好奇心，急不及待想要打開一道道門，走進另一個世界，於另一個空間遊歷，「想將自己變得更好」的意志因而加強。

Attachment, Romantic Love and Lust

夢境明明那麼清晰，那麼多細節，但醒來的時候，依舊是無法將那些畫面保存，夢見他要結婚，那些婚紗照竟在澳門拍攝，夢中我們有很深刻的對話，夢中有很多我想要換作現實的片刻。畢竟夢境是如此薄弱，比回憶更薄弱。

Intention and movement are different.

You just have to turn around.

當時間那麼緊迫，我們忘了本來想要說的事情。

既然你不需要我的全部，而亦無法滿足我的全部。

I bury myself.

I don't know how to give, so I don't give; 

but you may take from me, for the thing you wish.

'time is crucial from the very first step'

everyone is my enemy

那時候我打出的那通電話的心情突然又湧上心頭，突然我又明白我欠缺的是甚麼，渴望的是甚麼。

你，為何總是對著屏幕發呆，激情在哪？

外在的太陽內心卻藏了陰霾。

you can be my daddy

是不是只剩下宗教能拯救我們

沒有喝酒的晚上，要睡著還真不容易，然後開始胡思亂想。

沒有人會在意你，如果你沒有章顯自己的意圖。

逝者已逝。保重。

也許真的誤會了，誤會我愛他，誤會他愛我，誤會我不愛他，誤會他不愛我。其實我們活在謊言中，有時候連自己都騙了，想著甚麼是責任，甚麼是既得利益，甚麼是機會成本，我們像是在超市購物，同一樣性質的貨品，卻有不同廠商，而不同的超市，會售賣不一樣廠商所供應的貨品，而我在這個超市當中，在有限的選擇當中，拿取比較下自己最想要的。（而我永遠不會知道自己最想要的其實是甚麼）

最無奈的罪孽是失去後才知痛。沒有事能重新來過，影子長存不滅而我已再不佔優勢，突然角色掉換，我變成擔驚受怕的傀儡。抽濕機是不是也能抽走眼淚。

F A T A L

Why I always think I should be a good girl. Behave and behave. Cry. Who pity. Mind your step, as the mother of him told you. Maybe you don't like me to be like this. But I like. You never know me anyway.

深呼吸。

他需要的只是救贖，在他做盡壞事並且不知悔改自命得意以後，一次致命重傷終於降臨，有人嚴厲地責罵卻又趕緊送上溫柔的擁抱並赦免他的罪，他因情緒激動而面容扭曲，但他已獲取他期待已久的救贖，並認為已找到能廝守一生的人。

她需要的只是被保護，當她哭啼吵鬧之時，有人把她當孩子那樣捧在手心裡呵護，沒有懲罰沒有責備只有勸勉，因為她不能忍受過大的聲量，她以一副淘氣去無視所有警戒，但她知道她不會走失，那個人無論處在哪裡也會想盡辦法去保護她，她以為這就是她能與之階老的人。

他們永遠無法互補，因為他們都想當那個任性而叫對方著急的人。

「一個人好不好，不是看他愛妳的時候，而是他不愛了會怎麼做。」

把所有東西都搬回家了，家人有點慌張，別擔心，只是東西有點重，我找了個朋友幫手，還蠻快速的，倒是有點安慰。聯展大概不會選上我吧，鎮定，只要自己努力跟用心，機會會一直出現。然後，另外一件一直期待的事最後竟然不了了知，確實有點失落。

FOCUS 

AND 

DON'T LOOK BACK

大家都好壓抑，然後我們藉著網路找到渲洩對象。

三月中的天氣還是冷得只有十三度，忽熱，又忽冷。又下雨了，抽濕機果然沒白買，天天用得著。這種日子才開始一個禮拜我已經無聊得有點發慌，作息飲食不定時不定量，網速也跟我過不去似的就是沒能給我好好順暢地播放一套電影，但我依舊守著電腦，納悶。過兩天去北京，儘管瀟灑一點吧。

害怕悲劇重演，我的命中命中，愈美麗的東西我愈不可碰。歷史在重演，這麼繁囂城中，沒理由相戀可以沒有暗湧。

當這世界只是用一個個謊言去維繫，真相因為具備太多複雜元素而無法被確立甚至被顛覆，上帝的存在更顯必要，因為那是唯一叫人心靈安穩的憑藉，在黑暗當中相信上帝自有對不義之事作出裁決，然而那個似是無中生有的信念，不來自於天堂或地獄，卻是從泥濘爬植至心裡自成佛，保護與生俱樂的善，驅趕永續輪迴的惡。

打開後發現只有縐巴巴的報紙，我想這就是幻想跟現實的距離吧。但藉由眼前的物件，足以叫我拼奏著那些零碎的回憶，而綻放一個甜蜜的笑臉。

欣賞完美國黑人歌手的演唱會後，我們從文化中心走到附近的一家越南餐館，餐桌上，我們揮舞著筷子，說起那些墨西哥、希臘、葡萄牙、德意志男孩，一連串的國名就在食物之間穿梭，我們變成皇室裡的公主，在世界地圖上談論我們渺小的愛情， 似乎國與國之間，就好比北京街與廣東街般只隔一條馬路，抑或是布拉格街與波爾圖街那樣隔了一條橋。 倫敦街、柏林街、巴黎街、羅馬街，是否有個男孩會這樣牽著女孩的手走遍所有名都製造浪漫，甚至乎就把愛情乾脆發生在戀愛巷，纏綿於新舊里斯本，蜜月於威尼斯，最終銀河上分離。

這城市正正需要這種以藝術包裝的瘋狂念頭，愛得赤裸的衝動，即便是一個未嘗的吻或斑駁牆身長出菁苔的哀愁，去編寫更多浪漫故事。

而後，寅時初始，婆羅多傳來一股思念，並在毫無防備的情況下，接到一封幽靈寄出的密件。

我難過，是因為我的完美想像結合了溫柔、男子氣概、積極上進、與我有共同喜好且有令我仰慕的地方，然後大家都說世間沒那麼完美，而我仍然在追尋。期間，我必須面臨很多分離，這一夜，只是無數個類似的晚上的其中之一。晚安，遠方的星空。

今天去吃了肉骨茶，我是特意地想要回想起那個味道和當時的燦爛笑容。

this is the song i was listening, the last day on the beach at mamutik. 

it's just like the first hot breeze from the ground started it up and the last breeze from the ocean that, 

mhhhh, concluded my holiday in sabah

do you get dizzy on the ground/

there must be something going around/

what blows us here today/ 

will blow us all away/ 

the breeze...

相信你相信的，不要去聽你不相信的。譬如說，心裡想著的人是誰，你自己清楚明白。

今晚霧很大，籠罩著一股浪漫，正是這城市所缺乏的。
然後，我以為會有一個 tall dark stranger 從霧中走出來，迎向我。

為什麼大家都用一句「只是因為你得不到」而抹黑所有純粹的感覺。

其實現在已經是三月二日的凌晨兩點多，但由於二月二十九日每四年才能露個面，所以我就讓時間退回去讓這一刻帶點浪漫色彩。反正今天（三月一日）收到的兩張明信片上郵局蓋章日期是在二〇一二年二月二十九日。兩張明信片同樣在馬來西亞寄出，只是一張來自東部沙巴，寄出者也就是我本人，記載著起飛前那束我當時並不明瞭的淚水，另一張來自西部檳城，一個還在旅途上的長腿叔叔或禮服蒙面俠，適時地從遠方寄來當地的陽光溫暖一下這片被霧氣籠罩的大地。從馬來西亞回來後我幾乎就沒看見過太陽了，冒出露水的斑駁牆身怎麼看也不像是冒出露水的綠葉那般欣欣向榮，這是我出生的季節，唷，二月，我在猜想著空氣中的懸浮粒子當中有甚麼致命成份，而霧氣已滲進肌膚毛孔眉宇秀髮間，應該世事萬物在這早春的氣息裡都無法堅毅地挺直身子吧，所以我就等明天的週休，把抽濕機和暖氣買回家，無非，我要擺脫這種沉重的氣候，全然地舒展骨骼，不必再瑟縮被窩。接著，我會等待遺留下的失物寄到手中，期待開封的那刻我會發現一頁信條，請，給我想要的我所意料的美麗驚喜，一個未嚐的吻。

我每天都在等待，遠遠超乎理智所有的提醒以及告戒。我每天都有新的想法，似乎有一張願望紙，而我不厭其煩地寫上數年後也沒有完成的願望。我每天都發現我該做想做的事又增添了好幾樣，所以我步伐依然急趕，即便我以為人生是漫長的。

就像我曾經聽過的一句話：愛情可以使事情變得浪漫，但浪漫的事卻不能換到愛情。

the postman always rings twice...

讀到這裡，一陣涼風吹開原野上的雜草，一段錯失的愛情掠在墟無之地。

願望：

拿到去葡國的獎學金

畫畫天賦能進一步提升

去紐約開展藝術家生涯

我只能回家，那便回家吧。

春天依舊濕潤了人們的臉頰

Poem by Fernando Pessoa, 1915

當我們還沒找到靈魂伴侶或是不小心走散了的時候我們該怎麼渡日，請回答。

其實你明知道我會這樣，那你為甚麼要試著挑戰，我也不知道我這樣是駝鳥還是烏龜，反正我真的覺得好難...所以我落跑了...

其實我明明甚麼都沒有輸，可是到頭來，還是覺得自己輸了。為甚麼我明明覺得自己失敗，但又要強迫自己不能去承認失敗。最後我發現，隨著第六感而來的悲傷，不無原因，的確有事情正在轉換。

無論你在哪裡，哪種狀態，我希望我們都能珍惜彼此，因為我發現，人若分離，就會離棄，變得像是從不認識，我還把一三年的約定放在心上，但大概在未知的未來，我們已預知那是不可及的承諾，但，請協助我，保護我們的回憶，也請，對你而言，重要的不只是回憶，而是我這個人本身我，因為我亦如斯，不要讓我有一天發現，我只不過是你那些淡薄的過去。

但是，向前走，我們都知道。

心胸狹窄，不想成為其中之一，只想成為唯一，我知道這樣弄得自己很緊張，但我確實不甘心。

情何以堪。

有太多事情想做，時間真的不夠用，動作必須加快，前進。

近一年很多收藏著舊日記憶的地方逐一消失，城市的發展叫我們就好像老翁拖著身體尾隨孩子般，喊道是否可走慢一點，我們似乎都老了跟不上時代的步伐只能嘆息，今天經過龍園，看到一片頹垣敗瓦，然後我想像有一天望廈體育館換成的高樓住上千家萬戶擠滿了人，他們當中的人會知道澳門原本的模樣嗎？抑或是，澳門到最後變成一個種植黃金的集中營？

如何可以練成一日只睡五個鐘頭也願意起床這種武功？

I am a drinker with writing problems.

— Brendan Behan

所謂簡介

幼高班開始喜歡畫畫，小學一年級拿過小小美術獎杯，還有獲贈一盒木顏色筆，自此再沒有拿過任何跟美術有關的獎項。三年級學書法，還有加入舞蹈隊，跳到五年級。中學六年是合唱團成員。十三歲開始替小學生補習，儲錢買了人生第一台相機，十五歲同時兼職了圖書館管理員，開始學結他，也買了第一把結他。十五歲那年交了第一個男朋友，還有報讀了暑期藝術課程。十八歲到台灣升學，於一所甚少僑生的大學報讀室內設計，那一年，身上多了一個刺青。讀了一年便打包回家，進了另一所大學從頭開始，兼職啤酒妹、餐廳侍應、客戶服務員。二十一歲去了希臘一家家庭式海邊渡假旅館實習了半年，接著一個人在歐洲四處遊蕩了兩個月。在希臘的時候寫了了一篇一萬字的自傳散文 <inshala>，參加城市文學創作獎，獲得三甲之後的優異獎。次年又回到希臘三個月，再次年又回到那片土地，誕生了something about，那些都是二十三歲很重要的回憶。畢業後第一份正式工作是雜誌助理兼記者。二十四歲開始，因為358的鏡頭將我塑造成很有個性的關係，帶契我偶爾與不同類型藝術創作人合作的機會，嘗試擔任模特兒及錄像演員。近期發生最意想不到的事情，是參與形體舞蹈劇團赴波蘭演出。其他稍有學習的活動還包括國標舞以及國畫。曾到訪的國家及城市有泰國、胡志明市、吉隆波、北京、倫敦、巴黎、柏林、巴塞隆拿、維也納、布拉格、布達佩斯、威尼斯、佛羅倫斯、羅馬、希臘、葡萄牙、波蘭。短期目標是前往古巴生活一段時間，沒有長期目標。有時候很羨慕有些人能專心一志只做一件事，因為他們會堅持到最後達到更偉大的成就，但現階段的我只想體驗更多我感興趣的事，透過各種方式感受我自己的成長以及舒發那些鬱結的情緒，我不需要成為完美或佼佼者來滿足其他人對我的期望。

我叫陳慧雯，今年二十五歲。

(之前因為某些原因而寫，趁還是二十五歲的時候趕快拿出來曬一曬)

2011與2012之間

怠慢了，但是回顧和憧憬還是需要發佈一下，不放在網路上只寫在紙上的東西遲早會忘掉。

過去一年：
跟葡國人同住體驗葡人生活
全裸出演彭韞的錄像作品
跟一班女性朋友熟絡起來
幫彭韞拍了一組照片
再沒有人幫我拍很多照片
辭了雜誌社的工作
六月辭職前就是不斷活在情難了的陰影下
還有不斷想要辭職的困擾當中
除此以外卻沒甚麼特別深刻的事件
參與多媒體劇場《玩風景》到波蘭演出
在波蘭的最後一天剪短了留五年的長髮
去了兩個月葡國
不工作兩個月
考取駕駛執照
學習陶瓷
學習油畫
找到屬於自己的繪畫風格
男女關係發展有了新的情節誰跟誰在一起誰跟誰分開誰跟誰又在一起
葡語學習整年沒有終斷
在葡文書局工作

雖然有點可恥，不過，只好豁出去了（假如內心的確想要那麼做的話）。

誇年倒數好像只為了大醉一場然後隔天頹廢不堪一點動力也沒有。唷，二O一二，您好。