I hold a lot of anger 

There are some bitter memories inside me

我覺得我走了很多的路
然後我不知該從何說起
現在剩下的都只是回憶了
然而我不知道
到底我更貼近真實的自己
還是離原來的我愈來愈遠
也許兩者佳是
我依舊充滿了恐懼和不安
無法面對寂靜
走過的小徑已經忘記了我的足跡
我卻惦記著在我臉上掃過的微風
當初那樣輕柔地安撫過我的宇宙
我想我曾經是快樂的
可我不顧一切地把快樂換成憂傷
反正快樂必然是轉瞬即逝的
我又再上路
又要往遠方
我是累了
發現我只剩下憂傷
卻換不回快樂了

所以你像個瘋子一樣，自己和自己對話，你只想和自己對話，獨自留在房間，窗外的風景就是所有的風景，你不想成為任何人，但任何人的話語卻又左右你成為甚麼樣的人。你以為躲在自己小小的房間，就能躲開所有人的眼光，沒有人在注視，為所欲為，只有你走出房間，才發現沒有人在意你，所有的恐懼來自內在的孤寂。

你把自己看成是水，願意投進任一容器，融入所有環境，這是你能付出的努力，不想被隔離與無法妥協之間，你懷疑一切都是自己的過錯。苦思著無關痛癢的問題，你己經忘了自己最真實的渴望是甚麼。拼命地尋找，尋找那把打開大門的鑰匙，你希望有人在門的另一邊等著你，你相信門後的就是你想要的，顯然你不清楚門後躲藏著甚麼，你只是盲目地相信。

你能吃能睡，睡得酣甜，這幾天下來，做過甚麼夢，醒來後卻不留痕蹟，好像在睜開眼前一秒有人吃掉你整晚編織的夢似的，你毫無印象在夢裡遇見了甚麼。「真希望我能保留昨晚的夢」你這樣對自己說，因為你相信，那個朝思暮想的人，在夢裡浮現，但坐在日光下，你只好讓新的一天重來，因為你失去記憶，重複的晝夜替換，你又快老一歲。

So you are like a mad man, you talk to yourself. You only want to talk to yourself and no one else. Left alone in a room, the scenery from the window is all the scenery you have. You don't want to become anyone, but anyone's words could coerce you into being something else, someone else. You believe that hiding yourself from the world out there, will allow you to escape other people's eyes. No one will see you, you can do whatever you want. Only when you get out of the room, you realize no one acknowledges your existence. The fear has arrived, born out of the solitude.

You see yourself as a flow of water, you are willing to put into any container, into all kinds of environments - that's the effort you're willing to make. You don't want to be isolated but you are unable to compromise, you suspect that everything is your own fault. You've been thinking about questions that don't really matter, you've forgotten your truest desires. Desperately seeking to find the key that unlocks the door that confines you, you wish for someone to be on the other side of the door, you believe who or what lies behind the door is actually what you want. You want to believe, however, you don't know what waits for you, you move forward with blind hope. 

You eat and sleep - sleep becomes an escape. You don't remember the dreams you are having these days, no traces to be found, because all your dreams seem like they've never existed. As if someone has eaten each one of them before you could wake up. You have no idea what you have encountered in your dreams.  "I wish I could retain the dream from last night," you sadly murmur to yourself, because you believe that the one you've been thinking of, has appeared. But sitting in the sunlight, you had to let the new day in. With the heat of the sun, your dream has evaporated like water on the sidewalk. This repeats day in and day out, day after day, week after week, month after month - until you find yourself one year older.

葡萄牙北部一個市鎮的房間，下午五時，或之類的時間，光影打在牆上，光線中看到塵埃舞動，喚起叫人懷念的輕聲細語。

我將你熱情的舌頭遞到我的胸脯前，請你盡情地打圈，不是你養的貓咪似乎明白所有月光下的苟且，我要再投入些用以去掉偷竊的血腥，配合我墮落的靈魂，但西灣湖的平靜卻過份溫柔。

要是我們還在維也納，你便依舊是攝影師，我便依舊是拍攝對象，拍下這組，與我們在 Hundertwasser 博物館看過的照片相似的照片。

「你沒有告訴我，你喜歡我甚麼。」

「我不用告訴你，因為我就在這裡，和你在一起。」




It was five o’clock in the afternoon. The light from the north of Portugal fills this room. The light is beautiful and it reminds the smell of passion, the kiss of desire.

Our bodies mingle with the flying dust.

The cat adopted by the house lady observes everything; everything smells like crime. I ought to leave it behind, but the moonlight is bright while the night is shy.

Guess we should still be in Vienna, then you would still be the photographer and I would be photographed. Ain’t the images look like those we have seen in Hundertwasser?

“You didn’t tell me why you like me.”

“I don’t have to tell you. Because I’m here with you.”

還有兩天便回紐約，突然覺得特別難過，怎麼一個月過得那麼快，捨不得家人，留戀這地方有朋友帶來歡樂，甚至我熟悉的床單和凌亂的房間也叫我依依不捨。沒有勇氣去面對孤獨，沒有足夠的堅強去面對自己選擇的這條路。從前只會對他方想念，澳門這地方總是能夠說離開便離開，但我終於體會到這裡帶給我實實在在的歸屬感。我怕會不會有天我因為了解了現實而不能再暴露自己過多的情感。

Sometimes I do want to feel hurt by you, otherwise I don't know how to let go of you. 

平行時空上有個人和我如此相似

相似的人像畫風甚至乎臉上的兩點

居住地只不過隔了個海

似乎我們都去過那些地方旅行

拍下色彩飽和度相近的風景照

我懼怕有人於莫名中和我如此相似

那麼我便不會是那個唯一了

There are thousands of way to say the same thing 

And there are thousands of thoughts fly through before I say it 

I know I'm just playing with words

I even don't know what I want

It's good that you know what you want

So I 

Rather don't speak

Words are useless 

At the end I admire your politeness.

Not to talk with anyone for the whole day is a real challenge for me. New York New York, what a choice of mine. I've got to be bright bright bright.

Girl go eat your self pity and move your ass.

Attention seeker. 

Dear New York, you have too much dust.

everyone is just passing through.

我不能忘記書寫，因為那是我唯一的傾訴對像。我是我自己的風景，過於狹隘卻又如此真實。人與人之間的距離叫人如此不安，佔有慾是一切罪惡的元兇，然後，寧願與孤獨為伴，避免過份熱情，避免，一廂情願。

根本就像一下子解除了魔咒，突然就沒有那麼重要了。

這五個月在紐約其實確實有點孤單，熟悉我的朋友都知道我是有多煩人，後悔了嗎？我到底有進步嗎？學到甚麼了嗎？一直往前走卻又不停往後看，明知道過往的風景已經改變了。oh baby baby it's a wild world. it's hard to get by just upon a smile. and i'll always remember you like a child girl. 有時候會滿是懷疑而失去勇氣，可能，我是說可能，因為看過的風景已經超出我的好奇，所以已經無法再像從前般傻呼呼地覺得處處是驚喜，反而只會冷漠地回應「是嗎？所以呢？」但那天有朋友提醒我，如果不是你曾經有出走的熱情，然後走過想走的路，今天，也許就只會對別人懷著羨慕的眼光然後心裡想著真希望自己能走一趟。所以一切都是值得的。我設計了一個情緒急救練習，每次我覺得前面沒甚麼好期待的時候，我就回去看看那些從前的照片，呀，是呀，是當初的勇氣把我帶到今天。

fun fact

時間過得太快了，快得我還沒有時間寫下我的心事，一個月又過去了。春天的明媚陽光來過，有時候也有雲雨到訪。有幾位比較要好的朋友都是交換學生，只剩一個月他們就要離開紐約呢，所以見面的時候就會多作擁抱，然後說著，會相念對方。當初，我們都剛來到這城市的時候也是這樣常常擁抱的，因為大家都有點孤單。三個月似乎是試用期的無形標準，除了我自己本身偶有的情緒起伏以外，其實每天過得十分充實，傍聽了兩門大二和大三的課，分別是image, object and meaning 和 bio art，所以現在每天上課早上九點到晚上九點。星期四傍晚就會到 chelsea 逛畫廊開幕其實是蹭酒喝，然後同學家的 home party，然後忙著趕功課的星期天。

When Spring returns
Perhaps I will no longer be in the world.
Today I wish I could think of Spring as a person
So that I could imagine her crying for me
When she sees that she’s lost her only friend.
But Spring isn’t even a thing:
It’s a manner of speaking.
Not even the flowers or green leaves return.
There are new flowers, new green leaves.
There are new balmy days.
Nothing returns, nothing repeats, because everything is real.

Fernando Pessoa

Spring break is here and actually I'm one year older. Mates are out of town either to a warm home in Florida or a swell trip to South America. It makes me jealous because I also want to have a trip. But then I realize, am I not already taking a journey? Here, New York. The last year in the age of twenty something. So many things I want to learn and improve. Having a wish to be a greater one, a more content one. I have to remind myself, stop searching from outside. The more important things are coming from inside. 十天的春假開始我也剛好大一歲，同學們回家的回家出遊的出遊都往較暖的地方去，心裡羨慕著我也想遊山玩水，但我其實不就已在途上嗎，總是坐這山望那山忘了自己擁有的。我就身在紐約，青春年華二十九，需要點毅力整裝好自己邁向三十。時時都得提醒自己，最重要的東西不在外頭而是要往內尋。

滿月了，滿月就該成型了。撐過了頭兩個禮拜的激動情緒思鄉情懷，現在就是安安份份地過日子了，雖然獨處的時間比較多，但要處理的事情也多。

終於有了自己固定的房間後就開始為日常起居逐步添置次要生活用品，水壺、垃圾筒之類的，但總是記得 Steve Jobs 的極簡生活格調，完美主意者的他，在家裡不會放他不喜歡或沒必要的家具，連沙發也沒有，所以每次我很想額外買個甚麼（譬如說置物膠箱），我就會問自己，真的有需要嗎？反正要搬家的時候就是累贅了。


早上六點半起床，吃個早餐，準備帶回學校的中午便當，七點四十五分出門，等巴士，之後再轉地鐵，九點到學校。上課了。一個星期只有四天要到學校，美術史、電腦繪圖、油畫、繪畫、雕塑。坦然，在這個月的頭半段，我總是滿是懷疑，到底來紐約來對了嗎？這學校好嗎？學費我能找到方法應付嗎？但後來，生活日常叫人沒空再去胡思亂想那麼多了。認路、認方向，從第五大道轉左還是轉右會到第六大道，下載各種地鐵、巴士的 apps，十二點後會沒有巴士回家所以成了灰姑娘；到超市格價、買菜，每天重覆的切菜、煮菜、洗碗。出門或回家都要一個多小時所以其實一天的時間跑得很快。

忙碌也就叫人安安隱隱，既來之則安之。

即便我曾到訪過歐洲古蹟和大大小小的博物館，以前會沒耐性看個存細，現在當個美術學生，也許是想擁抱更多知識，因而學會欣賞人類和歷史的關係；電腦繪圖讓我很氣餒因為真的沒辦法操控小老鼠和長時間面對螢幕；油畫課可以拿回畫筆感覺良好；繪畫課人體素描分別來過兩模特兒，第一個是長得一臉俊俏身材完美絕對是廣告模特的那種男模特（班上女生很高興），後來的那個是能做出優雅且高難度姿勢的年青女舞蹈員，感覺她要為我們跳上一支舞了，看著那麼美好的胴體下筆，真是一大樂事... 而我一直以來對雕塑都興趣乏乏，不過那天聽到一句話，形容雕塑就是在三維空間上作畫，剎那間將我和雕塑的距離拉近了。

不用說，這邊天氣依然很冷，每隔幾天就會下雪。那天朋友跟我說，如果想要去到心中想要到達的地方，要記住這三件事：

discipline | sacrifices | trust yourself (knowing the truth)

親愛的大家,

來這裡已經一星期了, 說不上已經習慣這裡的生活, 不過算是稍為適應了. 不知道為甚麼, 很容易餓, 所以吃很多, 大家不用擔心我不吃東西, 有時候有人煮了東西給大家吃, 有時候要自己煮, 為了省錢, 我都很少在外面買東西吃, 反正酒店這裡任何食材都是可以免費拿去用的, 所以有時候我都會自己煮意粉吃. 可能我回來的時候就會變胖了.

這裡算是一個小鄉郊, 巷子裡都種了葡萄樹, 檸檬樹, 橙樹, 媽媽一定會很喜歡這裡, 而且這裡到處都種滿很多很多花.


這裡早上太陽很大, 聽說週末會有42度, 不知道是不是真的, 很誇張. 今天到corfu town 逛一逛也會有一點點曬昏頭的感覺, 太陽帽和水是必備的, 而且就算我塗了防曬, 也己經曬黑了... 回來的時候我可能像個菲律賓妹一樣. 總之我會好好照顧和保護自己身體, 太熱我會留在室內.

工作了幾天, 我的工作時間是下午六點到凌晨兩點, 但其實沒有甚麼要做, 不過之後工作量會不會變多就不知道了.

這裡好像走到哪裡也會被藍藍的海包圍, 剛看到藍綠藍綠的海, 有一種加勒比海的感覺.

收到大家姐和三家姐的來信, 我知道大家都在鼓勵我, 所以我會加油的. 總之出門在外, 我會好好照顧自己, 你們不用擔心. 你們也要好好照顧自己.


雯雯


*

偶然找到這封七年多前寫給家人的電郵信件，當時我二十一歲，剛到希臘，突然我就明白自己現在的心情。然後把很多以前的照片都略略的看了一下，有很多很美好的回憶，很多很多很重要的人，才驚覺自己一直只能是個過客，無論當時如何叫人難忘，時間過去了就只是回憶了，身邊的人一直在轉換，回憶累積得多，感情便變得淡薄，分不清自己哪時情真，哪時妄語。留不住過去的人，也留不住回憶，因為其實沒有留下來的人是我。

我沒有想過我會那麼的不適應紐約的生活。一年前在葡萄牙駐場創作的時候，我就想過這問題，到底哪裡是我的城市，人又為甚麼要離開熟悉的環境、心愛的人去到遠方，到底追尋的是甚麼。這不是我頭一次離開澳門，可是這一次，牽掛特別多，不知道是不是安全感就是會隨著年齡增長而遞減，我覺得我現在更像是十八歲，不懂如何照顧自己，無知與慌張使得我精神緊崩，對一切的未知不覺得好奇反而想要避而遠之，只想靜靜待在自己的角落。零下的溫度和乾燥的天氣很迅速地把我弄病了，發燒兩天，臥病在床，幸好分別有兩位朋友剛好也在紐約，一個幫我買了些食材煮粥給我吃，另一個趕快幫我買了個增濕器，第一個週末就是如此辛酸地熬過去了。之後因為對遠方無比的想念，我每天都沉浸在失落的情緒裡。朋友幫我開了塔羅牌，準得嚇了我一跳，簡直把我現在的心情倒模般描繪出來。遠方的朋友替我打氣，但始終我要獨自面對孤獨，面對生活的大小事，挑床單我挑了大半天也挑不到合適的，還有很多生活用品還沒配置，不知道是因為人在外看錢特別大，還是物價的確貴，看到好多東西比了價以後就捨不得買。現在回想這十多天，我在頭兩天的確有興奮過，認識了一些來自歐洲的交換學生，去了 MoMa 看 Henri Matisse 的剪紙畫作，免費看了 Emma Stone 主演的 Broadway Show Cabaret。但生病之後我的心情變得愈來愈沉重。我知道紐約這城市實在有太多可以看的東西，但首先我必須調適好自己的心情。（今天煮烏冬還因為切洋蔥而切到手指...）

hello new york

紐約你好。第一天，你送我的見面禮是零下十度的天氣和雪景。跑到遠遠的皇后區，第一間看過的房間租金每月550美金，這房租在紐約來說，可以算是無法再低，而且條件不錯，於是趕緊跟房東簽下半年租約。房間空間大，有屬於自己的小陽台，在一面牆有一個很大的窗戶，在另一面牆有另一個小窗戶，房東說，早上陽光會在大窗戶那邊灑進來，下午就從小窗戶灑進來。世事當然不會完美無缺。住處要走十分鐘左右才會到地鐵站，通勤上學的時間約一個多小時，嗯哼，而且房東夫妻是住在隔壁的房間，我們會共用廚房和大廳，怎麼突然我覺得自己是住在寄宿家庭。下午四點多天就開始黑了，五點已經全黑，去了找朋友。朋友會在紐約留兩個星期，我們在他下塌的酒店公寓共享外帶的晚餐。能在異地與家鄉的朋友相聚，在這種天氣下算是種莫大的慰藉。晚上九點多就道別回自己住處，人在他鄉不敢在入黑後於街上流連，外面又更冷了。

睡了一覺，在早上因暖氣過熱和外面響安的情況下，我在凌晨五點就扎醒了，來到第二天。我開始把所有的憂慮變成早餐，慢慢嚼吞，每個決定都似乎很重大，我選擇入住的出租房、選擇的學位、選擇離開 comfort zone 來到紐約。我只能活一次，怎麼會知道所做的決定是否最完美，但願紐約能使我每天活力充沛而不致於叫我懊悔。因為居住環境不一樣，很多生活習慣必須要有所適應，譬如說，我不能再以為我可以緩慢悠閒神遊般地過日子了。