在這樣的一個凌晨，全世界都正準備倒數新一年的來臨，我把《我可能不會愛你》一口氣地看完，我會看偶像劇這種事聽起來很三八，我平常就是愛裝模作樣呀，其實俗氣一點還蠻可愛的吧，大結局某些場面就讓我斷斷續續的哭了好幾遍，一邊看一邊充滿了對愛的渴望，好幸福好幸福喔，就讓我，也庸俗一點吧，其實甚麼才是最重要的呢，只知道我也好想要那樣的愛人，家人和朋友，喜悅不該是假裝出來的，最近腦海裡老是響起一句話，「不要混淆愛情與慾望，愛情是太陽，慾望是...」

慾望是點點點，忘記了。反正，程又青這個輕熟女長得好漂亮喔，我也好想要以那麼高雅的姿態走路（怎麼現在有點少女腔調），所以今天花一千元買了一雙不知道會穿幾次的高根鞋，只是最近老是覺得好多事情一成不變，我也有點懶得花甚麼心思，厭倦了隨隨便便男孩子裝扮出門，對呀，是時候換個環境，吸收一下新鮮氧氛了，十八歲去的那趟台灣，二十一歲去的那趟希臘，本來答應自己二十四歲是該再次起行的時間點，卻拖慢了，嘿，又一年了，兩個月後便是二十六歲，青春不等人喔，我要找回我的勇敢和氣魄。

HOW CAN I LIVE IN NEW YORK CITY?

為甚麼我總是那麼膽小，小心奕奕地，怕說出了任何一句話曝露出自己的弱點，所以不斷假裝和掩蓋，倒底還需要多少鍛煉，我才能成為真正堅強的人。

開始要計劃下一年了，管他明年有沒有365天。然而，我只是個隨風擺動的人。

可不可以有個人，現在能過來安慰我，對我說，沒事的，一切都會好的。我只是在盡情地揮霍我的任性，在我的青春還未耗盡以前。

你的眼淚，是為甚麼而流呢，是因為想念，不捨，還是只是因為你怕寂寞。走不下去的原因，和繼續走下去的堅持，誰佔的份量比較多。如果並不是愛，掉下的眼淚，只證明了你的懦弱。因為你的不滿足，往往把自己搬到孤島去，但又會不時的回看彼岸，那些喧爛。

其實我也有感情缺失，只知道這些年，有些人走近了，有些人走遠了。然後昨天，有一種強烈的慾望，我想要回到那個地方，再去確認一些事情。

Alcohol is my best friend ever. I can be so true to myself, and I wish to you one day.

當我不知道自己可以怎麼做的時候，我只想去一趟遠行，其實那不是我最想要的，因為大家都猜錯了，其實我知道我想要的是甚麼，只是我不知道我可以怎麼做。

有時候誠實只不過是彰顯自己的自私。

To know the pain of too much tenderness.

Come excite me please! What really make me curious is art!

If english is our global language, you understand me?

最近，因為無法睡到自然醒，而感到不自由。

第一分鐘，有四個人讚好。
第九分鐘，有九個人讚好。
第十一分鐘，有十一個人讚好。
有人留下激動的讚美詞。
因為被注視而引發的沾沾自喜，我希望畫畫對於我來說，可以一直保持這種單純的甜蜜。

BE FAITHFUL.

幾個小時以前，仍舊十分偏執，賦了詩、強說愁，但幾小時後，看清楚事物的本質，原來轉瞬間便可以不在乎。

這一次，終於真正解脫！

To travel! To change countries!

To be forever someone else,

With a soul that has no roots,

Living only off what it sees!

-- FERNANDO PESSOA

You just have to follow your heart, and the rest, the world will play.

一顆星星代表了甚麼

代表昨夜你想起了我

然後我回想而且驚訝，有個人竟然如此明瞭我真切需要的是甚麼，明白我的生活裡存在著甚麼缺失，當所有人都被我一句「我不知道我想要甚麼」而打發掉的時候，那個人卻讀懂了我的心，他是天才。

如果你說，我很特別，而且因為這個原因對我存在一種獨有的好感，並且喜歡上我，然後，我想說，讓我介紹一些朋友給你認識吧，我認識很多有獨特氣質的朋友，若是你發現世間上有如此多的人與我相似，你是不是就會離我而去，因為真正特別的人，是你。原諒我還是無法明白自己的不一樣，是可以如何給你留下一片如雲般的回憶。

其實不應該是這樣的，這不是一條選擇題，的而且確，是一條自由題。

當我還在惋惜「Glen 和 Marketa 兩年前分開了」這件事上，突然發現，Marketa 在今年六月已經下嫁他人。就像那套電影那樣，曾經，他們相遇，相知，相許，但後來，他們始終錯失了彼此。

if you want me, satisfy me.

為甚麼大家都那麼愛提意：你要知道你想要的是甚麼。

我懷疑這道問題，只有在我面前才顯得那麼難於解說，有句話不是這樣說的嗎：大部分的時候，大部分的人，知道他們不想要甚麼，但不知道他們想要甚麼。

也許那是因為，人類一直活著選擇題當中，而不是自由題，我們只可能在現有環境和條件的選擇框架裡，揀選最想要的其中之一，而當然那並不代表所選的便是心中所願，只是，抽絲剝繭後，那是最可取的。

那其實，大家還能那麼確定，自己想要的是甚麼嗎？一切都只是當前環境下，最賞心悅目的事物，而其實自己從來沒有知道，「想要」到底是甚麼，連形也如影般虛無。

那個這段時間以來一直幻想的美夢，到底是我膽小所以退縮。最後我有一種被打敗的感覺，不適合的話，無論如何就是免強不來，即便內心仍舊翻騰。明明以為，機會終於來到了，卻怎麼，仍然，仍然，無法成真。

人的口味真奇怪，以前喜歡吃牛雜，最近覺得牛雜有點噁心，以前覺得蔬菜汁味道很奇怪，現在卻成為我的首選飲料。人是真的會變的。

我只是想要一個可以 __ __ 的地方，不用隱藏，不用擔心別人的過分關心，不影響到任何人。

誰有能力批評別人的道德，人與人之間是相互的觀眾。

每個人作出的選擇，完全以機會成本為依歸。

我連染頭髮的膽量也沒有。

午夜時份行經新葡京時總會被問到：「洗唔洗幫手呀靚女」

屌七你，我嘅問題你幫唔到我，放數佬！

古人有句說話叫「多事之秋」，可能氣像星座命理等等種種因素，十一月總是離離合合。

一夜之間。

現在還不是時候去作結論，但某些心意顯而易見。

有時候旋律就是能夠把內心翻動的波瀾一絲不荀地描繪下來。我明瞭當中的用義，那些被包含著要說的話語。

我無法只是躲在你的衣櫃裡。

需要勞動的日子，時間過得特別快。十一月有點奇怪，時間靜靜地流走，當中又有些起伏，沒記載的心事，是因為言不由衷。

因為三心兩意是命裡定下的個性，與其刻意改變或抑制，那也是不舒服的，寧可順著那些任性，現在想要做什麼便做什麼，現在想要見誰便打給誰。

然後有一天我遠走高飛，離開這些紛紛擾擾。老是逃避也是我避不過的命。

內心折騰了整天，到底是犯了一個微秒的錯誤，負別人和負自己之間，都是種選擇。

今次大獲了，哩種叫自掘墳墓

如果某些人的人生每一分每一秒都在經歷不助 同的階段，那麼我的人生現在就在經歷不同的階段。

There is no perfect guy in the world, you just go with the one you fall in love with.

寂寞的時候，是不是留在自己小小的世界就能掩飾一切。

我就是那麼的一股作氣地把信寄出去。

也許這是我最不該做的蠢事，但如果可以，我真希望那不是。

請告訴我，那不是。

早上醒來發現不知是大貓還是小貓趁人們在熟睡的深夜或清晨，於走道留下一條條惡嗅，我只好重新一次我沒有愛護動物的愛心來宣泄我的憤怒。

又，房間的骯髒與混亂情度猶如正在打包準備搬家的困境叫人不想面對，可是懦弱如我，不想面對的事情可真多。

然而季節亦在轉換，是時候釐清事實逐一整頓重新出發。

貴人？

剛才有個怪叔叔跑到書局，豪爽地買了幾本關於建築的書，突然說起每個人一定都會有夢想，問我可不可以想個地方一起午餐，向他說明我的夢想，我夢想可多呢，那就講最渴望那個吧，讓我先想想哪一家餐廳最貴，只要不超過... 他拋下一個數字，五開頭，跟後似乎有很多個零，我沒聽清楚，也免得見被以為見錢開眼，我淡淡地接著說對這個數字沒概念，他也愈說愈興奮，說我對答快，有意思。在他那高漲的情緒帶動下，我自己也尤如置身夢景，竟然有人像阿拉丁神燈那般問我有甚麼願望且貌要幫我完成。他最後丟下一句，下星期會再來，我補充道，買那本這次因為沒有足夠現金而沒有帶走的書。

然後我想起，昨天讀到生肖運程說這個月會遇到貴人。

how about some far village in russia?

是誰的價值觀摻進我們的生活

我想當空姐
我想常常往來台灣
唉，想破頭

不知道為甚麼常常產生當空姐的念頭，不是已經說不了嗎？真想對大家嚷嚷廣集百家意見，但我自己的人生怎麼可以靠大家你一言我一語來決定呢，畢竟人各有志向眾說紛紜誰的道理也大不過自己的決心，但我就是意志薄弱，舉𣄃不定，坐這山又望那山，據說我才在書店工作不夠一個星期。

突然我就幻想著經常往來澳門台灣北京上海的情景呀。

我不喜歡對動物負上任何責任，所以不要對我說寵物有多可愛或可憐，可以嗎？

我只想做自己和做自己喜歡的事，我不想為人民服務為人民勞動，不好意思，可以這樣嗎？

「愛」是一個很重的詞，愛是犧牲。

是不是從前被你縱慣了，你駕著車，載我想要到達的天涯海角，你縱使有多累也不覺疲累，甚麼事都依我。那時候我是你的傻瓜，你唱著歌，說會一直保護我。

為什麼你在照片中那麼性感？

為什麼你說照片裡的人不是你？

照片裡的人不是你會是誰？

我想親你。

你不聰明。

那又怎樣，甚麼都不是。當我只能和自己說話，而我明白一切道理。

你是誰／我是誰／你是我的誰／我便是你的誰。

每個人都有足夠的理有去成全他的所作所為。

我給你我的自由，可是我一無所有。

你對別人不好，會產生內疚，但是如果對方長期就沒有對你很有善，你就覺得，好吧，我良心好多了。

有時候你以為對方在耍甚麼招數，其實對方在經歷一種自己也不明白的心理因素。

崔建的臉好正氣，然後，你喜不喜歡一個人，的確能以貌判斷。

敎我如何面對一個我並不是討厭，只是不想面對的人。

這幾天情緒起伏很大，容易沮喪和憤怒。

魚兒

不過呢，今天大魚兒也斷了，小魚兒回到大魚兒身邊不過是兩個月前的事，轉瞬間，又剩下孤伶伶的一條魚掛在我胸膛。幸好魚兒墜下的時候，差那麼一點才離開家門，只是掉在地上，不然心又要碎一遍。希望魚兒能修補回來。

溫習叫人內心安定

用同一樣的時間，溫習的話，會覺得時間緩緩地前進，過得很充實，其實只花了很少的時間，卻把很多知識放進腦袋，讓人覺得安心和滿足；而如果將時間放在臉書，或所有透過螢光幕傳遞的訊息，卻感到時間過得特別快，一不小心就耗掉了兩三個小時而毫無知覺，事後卻又覺得自己其實甚麼也沒做，盡是吸收沒有養分的資訊而產生罪惡感。

掃街

不知何來的興緻，懷念起遊走大街小巷品嚐各式小食的那種天真，近來都沒有這樣做了，因已年屆廿五也好，因身邊人事變遷也好，因生活習慣轉換也好，總之就不覆一貫以來的小學雞心智。站在分岔路決定游入市中心，買了豬肉乾、胡椒餅、煎鍋貼、鹽酥雞、Comebuy 蕃茄梅子蜜（新推出産品）。要不是已經吃不下，其實還想多買一串牛雜。我並不算嘴尖的人，大致上食物不過分難吃便足以使我吃飯得很滿足，但又是那句，可能已年屆廿五亦快將廿六，小食又的確再沒有如往昔般叫人吃進肚便懷安慰。

這樣一個人走走逛逛，叫我甚是歡喜，本來我算怕孤獨，獨來獨往像極啞巴，但又不愛與人為伍，皆因不想遷就。結論始終是我行我素較能釋放自我。

但這樣在街上穿插，似乎每隔一段時間就會又發現，誰初生、誰老死、誰發大財、誰退隱、誰外來入侵殖民土地、誰站不住腳關門大吉，說的都是一個城市的發展與變遷，尤其是資本主義體制下的名城步伐，外資企業倒模般將大型店舖空降，每個城市從此不再不一樣，交通發展發達致使地域不再是問題但同時發現搭過長途機過過關怎麼外國境地竟地和原居地一樣。我不絕對排外，人人也明白發展大道理，尤如生老病死，世界萬物總是依附著一個輪迴，何必拘謹於當年今日，但歷史情懷又確是人類生之所依，死之所靠。

只要能夢到他的夢，都是好夢。

明人不做暗事，但世間誘惑那麼多。

不知道每個晚上與多少隻螞蟻共眠。

「七年的試鏡 讓我體認到最紮實的表演方式其實就是 演你自己」-- 張雍

如果我曾作的所有無法跨越時間，他們也沒有長存永恆的價值。

好馬不吃回頭草

睡不著叫人打從心底裡無聊起來

然後我望著電話發呆

睡不著廢話一則

在你給予世人留下心刻印象前，沒有人對你的人生經歷有任可興趣，而到那麼一天，人們開始對你產生興趣，亦只不過想要模仿你，到那時候，你才驚訝發現，你總算對世界有點貢獻。

缺席

還記得那天接到他的電話，當時傳達予我的訊息，似乎就是說：「我的事便是你的事，只有與你分享的喜悅才是喜悅。」但畢竟我們已缺失了彼此，他坐位旁的人不再是我，我繞著的臂彎也不再來自於他。而我們曾共有的那個黃昏美好時刻，已被錶在框架裡形成一幅靜止的畫，供人欣賞，他們會知道嗎，在那荒蕪的原野上，那些泛黃的光線，對我們的意義。

古巴你等我

因為想去古巴，於是跑到MIF找古巴駐廣州領事當面對話，有點緊張，要不是昨天又再一次打到廣州，都不知古巴領事剛好來澳門參與MIF（我更加是不會知道MIF剛好正在進行），但領事在一個該是洽談商機的地方被問到升學問題，不知道會不會覺得偏離主題，她並不熱情，說話聲音很小，長得有點肥不是很漂亮表面也有點不耐煩，但大抵算是友善，我們交換聯繫，她說會幫我查詢，還說明年有可能便開放自費古巴升學，不知道事情會怎樣發展，但為著渴望而進行的探險總叫人興奮。

為甚麼舊日情人都那麼不念舊

除了上一任，其他的都似乎恨不得從此永不相見。而上一任，可能也都會在哪年哪天決定洗去關於我的記憶。

偶爾晨早出門曬曬太陽有助驅走霉氣

沒有去赴一個約定，遇到不該見的人，卻又要裝作若無其事，掉了錢包，網速很慢，safari無法在淘寶進行信用卡交易，Mac卻又裝不了IE，花費了很多時間才找到解決方法，怪他不夠上進，怪他浪費食物不懂節儉是美德，怪自己從小學會的那一套長在腦海根深蒂固無法妥協，而把外衣拿回家送給家父，卻只聽到不適合，叫我拿回去換一些自己喜歡的衣服，以為盡點孝心能叫人歡喜，卻適得其反，這時候到我怪責他們思想的根深蒂固，是我走得太快他們沒跟上，我也好想我的父母能對我說「我愛你」，我也好想要父母的擁抱，是我看到西方文化又或者有錢人家的父母都如此溺愛子女，我才想到自己不懂那滋味，未曾嘗過也不曉得想不想要，但我似乎一直都很倔強，又或者他們的女兒注定這樣養成，然後我怎麼有點傷心難過就掉了些眼淚，也未免太過情緒化，本週星座運程大概不太如意吧，但我總算畫了幾張稱心的畫，找到自己的風格，只是在跑了一天卻原來沒有把證件完全辦妥後發現，三良結業了...

那些日子真風流

大家瘋傳的新聞我卻連看也不敢看。

是不是把自己敞開心扉就能得到共鳴。

為何要難為自己去成就別人的優越感。

我在乎到不想承認的地步。

去演一場戲，去愛那些你不怎麼愛的人，去拒絕那些其實讓你怦然心動的人，然後有人走過來告訴你，反正戲如人生。

常常希望有那麼一天能叫人另眼相看。

到底當時的微笑是禮貌的、安靜的、興奮的、期待的，抑或眼神中帶著緊張。

那一剎那，時間凝注了，我不懂怎麼去反應，而轉身就不見了，卻一直惦念。

In memory of blue

有一段時間，常被埋怨忘了日子，忘了有約，忘了要趕赴某一場活動，無心裝載，我總說我忙，做不完的工夫佔據腦袋記憶容量。而今天，我卻爭眼就想著這個本來說好的約定，這次我不是忘記，而是沒有勇氣。

拍戲走位的一天

黑沙環

很久沒有真正走過黑沙環的路，自從搬離這一區，自從與他分開。重捨三年前學過的陶瓷班，再次踏進從前熟悉的那幾條大廈與大廈間的大街小巷，那些雨後骯髒的水氹依然因雨後而存在，但更多的其他事物，因久未重逢而的轉變，總叫人的心情一時無法適應，從前的麵包店如今是時裝店，建華超級市場變成來來超級市場，被拆除或正在興建的建築物，結束營業的店舖或新增的商戶。沒有甚麼是會靜止不變的呀，恰恰是昨天讀到的古希臘哲學家Heraclitus 所說：no one step into the same river twice.

而那些骯髒的雨後水潭彷徘更能叫人喚起一些舊日的情意。然後我還會想起一些些關於昨日的回憶。

貪睡

四點上床就四點下床，十二個小時剛好一個輪迴，罪過。

但這種風流，有幸得以十一月迎來的書店工作而終斷。 （怎麼我又與書為伍了？）

彈歌到四點

最近的凌晨時份都在彈結他，還是老模樣，把同一首歌反覆彈很多遍，卻依然彈不好。

關於歌單：下雨天/ all the way down/ counting up my bones/ bizarre love triangle

然後其實唱得也沒有很好。

因為最近買了一本英文版的席勒傳記式畫冊，一口氣把好幾年前買下卻沒有翻過的同樣關於席勒的書翻完。昨天上繪畫課持續漫無目的，似乎只要把眼光落在畫紙上，我便無法真誠自然地下筆，無論得出甚麼畫面，卻與我內心風景相違背，我對「不看畫紙作畫」這個方式上癮了，每一次都呈現出我意料之外的美好，更甚是每一筆劃都鄣顯出我的內在愿景。於是我又怪自己基本功未學好，去大陸買了些書、顏料、畫具，打算勤加練習。如果喬布斯的離去叫世人頓時明白追隨心中所愛的重要性，那必定同時提醒我，好好把握某些天賦的激情。

畫畫的時候...

任何剖析都是嘩眾取寵。當鉛筆在我手中，直覺便是所有。

聽說這裡翻浪可以把人淹死

整個世界也在掛念你，以及傳頌你的精神。而我因你而感到豪，勇敢的魚兒證明了夢想的重要。

總要在雨天，逃避某段從前，但雨點偏偏促使這樣遇見。

今天過後，我們都重新過自己的生活吧。

我們都不想擺脫那些曾共有的分享，但又不能不繼續各自的生活。

叫人醒後不太釋懷的夢

做了兩個夢：

一）在一個聚會，艾倫也在那裡，一起晚餐，他就坐在我斜對面卻一直對我視而不見，到我出聲向眾人寒暄，他就消失無縱 。我怨恨他，到底是有甚麼深仇，要這般躲避我。但也許只是因為，他寧願當作甚麼事都沒有發生，我亦從不存在。我自身，無論在夢裡或現實場景，都在追逐他的身影，考究那段自以為刻骨銘心的回憶。

二）在一個場合，一瞬間，事實是我跟他覆合了。我是高興的，但突然，他的家人出現在我面前，我想要迴避，要怎麼面對呢，其實應該重新走在一起麼？要是有天我又把人拋棄，是不是把他連帶家人都傷害多一次？果真，他母親當頭問道怎麼又與我在一起，而他父親卻搭搭我肩膀，說，在一起便好了；我卻聽得心虚。事實是我不確定自己是否已能安定。

其實只想寫給自己看

以前把所有東西都放在部落格，所有倩影，所有留念，所有心情片刻，是一種情緒的發洩，也是一種紀念，像是把所有東西放在抽屜，等某一天重頭細看憶苦思甜。自從臉書流行，人與人之間互不相識卻又莫名地互相連結，在虛擬世界裡，你加我、我亦欣然接受，我們，卻從來沒有看過對方一眼，在某種場合遇上亦都裝作互不相識，你要與我連繫的動機是甚麼，也許只是想要贈大朋友數量，我卻不明所以被你納入收藏，彼此的訊息，重要的、不重要的，也通通盡收眼簾。因為種種個人因素，終於我無法繼續在一個公眾場所，像濫發廣告般舖天蓋地公佈自己的心情和事跡。

繼續畫

畫著過去留下的痕跡。

（我想多加修飾，形容那些都是美好的往昔，但又何必，也不必了。）

依賴

夜半獨處的時刻，眼淚不是故意掉下來的。因此，為了逃避憑藉任一理由而湧上來的憂傷，我養成一種依賴。

得咗。

必先勞其筋骨

考車前夕，只要腦海閃過明天要考車這件事，心臟便不由自己地亂跳一通，剛好遇著經期來潮，肚腹又不明所以的鼓脹，神經忙亂中帶點衰弱，吞了一顆藥丸，然後只好祈求我能安睡，明天大步跨過。

聽到表演者致謝詞中說到我的名字總叫我心花怒放

幾姊妹對生孩子這件事上都不遺餘力

對葡萄牙的第一印象是 AZULEJOS

葡萄長了牙

真希望我對別人和自己都能坦白一點