這幾天情緒起伏很大，容易沮喪和憤怒。

魚兒

不過呢，今天大魚兒也斷了，小魚兒回到大魚兒身邊不過是兩個月前的事，轉瞬間，又剩下孤伶伶的一條魚掛在我胸膛。幸好魚兒墜下的時候，差那麼一點才離開家門，只是掉在地上，不然心又要碎一遍。希望魚兒能修補回來。

溫習叫人內心安定

用同一樣的時間，溫習的話，會覺得時間緩緩地前進，過得很充實，其實只花了很少的時間，卻把很多知識放進腦袋，讓人覺得安心和滿足；而如果將時間放在臉書，或所有透過螢光幕傳遞的訊息，卻感到時間過得特別快，一不小心就耗掉了兩三個小時而毫無知覺，事後卻又覺得自己其實甚麼也沒做，盡是吸收沒有養分的資訊而產生罪惡感。

掃街

不知何來的興緻，懷念起遊走大街小巷品嚐各式小食的那種天真，近來都沒有這樣做了，因已年屆廿五也好，因身邊人事變遷也好，因生活習慣轉換也好，總之就不覆一貫以來的小學雞心智。站在分岔路決定游入市中心，買了豬肉乾、胡椒餅、煎鍋貼、鹽酥雞、Comebuy 蕃茄梅子蜜（新推出産品）。要不是已經吃不下，其實還想多買一串牛雜。我並不算嘴尖的人，大致上食物不過分難吃便足以使我吃飯得很滿足，但又是那句，可能已年屆廿五亦快將廿六，小食又的確再沒有如往昔般叫人吃進肚便懷安慰。

這樣一個人走走逛逛，叫我甚是歡喜，本來我算怕孤獨，獨來獨往像極啞巴，但又不愛與人為伍，皆因不想遷就。結論始終是我行我素較能釋放自我。

但這樣在街上穿插，似乎每隔一段時間就會又發現，誰初生、誰老死、誰發大財、誰退隱、誰外來入侵殖民土地、誰站不住腳關門大吉，說的都是一個城市的發展與變遷，尤其是資本主義體制下的名城步伐，外資企業倒模般將大型店舖空降，每個城市從此不再不一樣，交通發展發達致使地域不再是問題但同時發現搭過長途機過過關怎麼外國境地竟地和原居地一樣。我不絕對排外，人人也明白發展大道理，尤如生老病死，世界萬物總是依附著一個輪迴，何必拘謹於當年今日，但歷史情懷又確是人類生之所依，死之所靠。

只要能夢到他的夢，都是好夢。

明人不做暗事，但世間誘惑那麼多。

不知道每個晚上與多少隻螞蟻共眠。

「七年的試鏡 讓我體認到最紮實的表演方式其實就是 演你自己」-- 張雍

如果我曾作的所有無法跨越時間，他們也沒有長存永恆的價值。

好馬不吃回頭草

睡不著叫人打從心底裡無聊起來

然後我望著電話發呆

睡不著廢話一則

在你給予世人留下心刻印象前，沒有人對你的人生經歷有任可興趣，而到那麼一天，人們開始對你產生興趣，亦只不過想要模仿你，到那時候，你才驚訝發現，你總算對世界有點貢獻。

缺席

還記得那天接到他的電話，當時傳達予我的訊息，似乎就是說：「我的事便是你的事，只有與你分享的喜悅才是喜悅。」但畢竟我們已缺失了彼此，他坐位旁的人不再是我，我繞著的臂彎也不再來自於他。而我們曾共有的那個黃昏美好時刻，已被錶在框架裡形成一幅靜止的畫，供人欣賞，他們會知道嗎，在那荒蕪的原野上，那些泛黃的光線，對我們的意義。

古巴你等我

因為想去古巴，於是跑到MIF找古巴駐廣州領事當面對話，有點緊張，要不是昨天又再一次打到廣州，都不知古巴領事剛好來澳門參與MIF（我更加是不會知道MIF剛好正在進行），但領事在一個該是洽談商機的地方被問到升學問題，不知道會不會覺得偏離主題，她並不熱情，說話聲音很小，長得有點肥不是很漂亮表面也有點不耐煩，但大抵算是友善，我們交換聯繫，她說會幫我查詢，還說明年有可能便開放自費古巴升學，不知道事情會怎樣發展，但為著渴望而進行的探險總叫人興奮。

為甚麼舊日情人都那麼不念舊

除了上一任，其他的都似乎恨不得從此永不相見。而上一任，可能也都會在哪年哪天決定洗去關於我的記憶。

偶爾晨早出門曬曬太陽有助驅走霉氣

沒有去赴一個約定，遇到不該見的人，卻又要裝作若無其事，掉了錢包，網速很慢，safari無法在淘寶進行信用卡交易，Mac卻又裝不了IE，花費了很多時間才找到解決方法，怪他不夠上進，怪他浪費食物不懂節儉是美德，怪自己從小學會的那一套長在腦海根深蒂固無法妥協，而把外衣拿回家送給家父，卻只聽到不適合，叫我拿回去換一些自己喜歡的衣服，以為盡點孝心能叫人歡喜，卻適得其反，這時候到我怪責他們思想的根深蒂固，是我走得太快他們沒跟上，我也好想我的父母能對我說「我愛你」，我也好想要父母的擁抱，是我看到西方文化又或者有錢人家的父母都如此溺愛子女，我才想到自己不懂那滋味，未曾嘗過也不曉得想不想要，但我似乎一直都很倔強，又或者他們的女兒注定這樣養成，然後我怎麼有點傷心難過就掉了些眼淚，也未免太過情緒化，本週星座運程大概不太如意吧，但我總算畫了幾張稱心的畫，找到自己的風格，只是在跑了一天卻原來沒有把證件完全辦妥後發現，三良結業了...

那些日子真風流

大家瘋傳的新聞我卻連看也不敢看。

是不是把自己敞開心扉就能得到共鳴。

為何要難為自己去成就別人的優越感。

我在乎到不想承認的地步。

去演一場戲，去愛那些你不怎麼愛的人，去拒絕那些其實讓你怦然心動的人，然後有人走過來告訴你，反正戲如人生。

常常希望有那麼一天能叫人另眼相看。

到底當時的微笑是禮貌的、安靜的、興奮的、期待的，抑或眼神中帶著緊張。

那一剎那，時間凝注了，我不懂怎麼去反應，而轉身就不見了，卻一直惦念。

In memory of blue

有一段時間，常被埋怨忘了日子，忘了有約，忘了要趕赴某一場活動，無心裝載，我總說我忙，做不完的工夫佔據腦袋記憶容量。而今天，我卻爭眼就想著這個本來說好的約定，這次我不是忘記，而是沒有勇氣。

拍戲走位的一天

黑沙環

很久沒有真正走過黑沙環的路，自從搬離這一區，自從與他分開。重捨三年前學過的陶瓷班，再次踏進從前熟悉的那幾條大廈與大廈間的大街小巷，那些雨後骯髒的水氹依然因雨後而存在，但更多的其他事物，因久未重逢而的轉變，總叫人的心情一時無法適應，從前的麵包店如今是時裝店，建華超級市場變成來來超級市場，被拆除或正在興建的建築物，結束營業的店舖或新增的商戶。沒有甚麼是會靜止不變的呀，恰恰是昨天讀到的古希臘哲學家Heraclitus 所說：no one step into the same river twice.

而那些骯髒的雨後水潭彷徘更能叫人喚起一些舊日的情意。然後我還會想起一些些關於昨日的回憶。

貪睡

四點上床就四點下床，十二個小時剛好一個輪迴，罪過。

但這種風流，有幸得以十一月迎來的書店工作而終斷。 （怎麼我又與書為伍了？）

彈歌到四點

最近的凌晨時份都在彈結他，還是老模樣，把同一首歌反覆彈很多遍，卻依然彈不好。

關於歌單：下雨天/ all the way down/ counting up my bones/ bizarre love triangle

然後其實唱得也沒有很好。

因為最近買了一本英文版的席勒傳記式畫冊，一口氣把好幾年前買下卻沒有翻過的同樣關於席勒的書翻完。昨天上繪畫課持續漫無目的，似乎只要把眼光落在畫紙上，我便無法真誠自然地下筆，無論得出甚麼畫面，卻與我內心風景相違背，我對「不看畫紙作畫」這個方式上癮了，每一次都呈現出我意料之外的美好，更甚是每一筆劃都鄣顯出我的內在愿景。於是我又怪自己基本功未學好，去大陸買了些書、顏料、畫具，打算勤加練習。如果喬布斯的離去叫世人頓時明白追隨心中所愛的重要性，那必定同時提醒我，好好把握某些天賦的激情。

畫畫的時候...

任何剖析都是嘩眾取寵。當鉛筆在我手中，直覺便是所有。

聽說這裡翻浪可以把人淹死

整個世界也在掛念你，以及傳頌你的精神。而我因你而感到豪，勇敢的魚兒證明了夢想的重要。

總要在雨天，逃避某段從前，但雨點偏偏促使這樣遇見。

今天過後，我們都重新過自己的生活吧。

我們都不想擺脫那些曾共有的分享，但又不能不繼續各自的生活。

叫人醒後不太釋懷的夢

做了兩個夢：

一）在一個聚會，艾倫也在那裡，一起晚餐，他就坐在我斜對面卻一直對我視而不見，到我出聲向眾人寒暄，他就消失無縱 。我怨恨他，到底是有甚麼深仇，要這般躲避我。但也許只是因為，他寧願當作甚麼事都沒有發生，我亦從不存在。我自身，無論在夢裡或現實場景，都在追逐他的身影，考究那段自以為刻骨銘心的回憶。

二）在一個場合，一瞬間，事實是我跟他覆合了。我是高興的，但突然，他的家人出現在我面前，我想要迴避，要怎麼面對呢，其實應該重新走在一起麼？要是有天我又把人拋棄，是不是把他連帶家人都傷害多一次？果真，他母親當頭問道怎麼又與我在一起，而他父親卻搭搭我肩膀，說，在一起便好了；我卻聽得心虚。事實是我不確定自己是否已能安定。

其實只想寫給自己看

以前把所有東西都放在部落格，所有倩影，所有留念，所有心情片刻，是一種情緒的發洩，也是一種紀念，像是把所有東西放在抽屜，等某一天重頭細看憶苦思甜。自從臉書流行，人與人之間互不相識卻又莫名地互相連結，在虛擬世界裡，你加我、我亦欣然接受，我們，卻從來沒有看過對方一眼，在某種場合遇上亦都裝作互不相識，你要與我連繫的動機是甚麼，也許只是想要贈大朋友數量，我卻不明所以被你納入收藏，彼此的訊息，重要的、不重要的，也通通盡收眼簾。因為種種個人因素，終於我無法繼續在一個公眾場所，像濫發廣告般舖天蓋地公佈自己的心情和事跡。

繼續畫

畫著過去留下的痕跡。

（我想多加修飾，形容那些都是美好的往昔，但又何必，也不必了。）